Что же такое любовь в отношениях? Если спросить у классиков, они с жаром расскажут вам о страстях, муках и бесконечных жертвах ради возлюбленных. Но вот парадокс: лучшие произведения искусства, воспевающие любовь, на самом деле поют оду не любви, а эмоциональной зависимости. Представьте себе: в фильмах герои страдают так, что кажется – без этого страдания мир рухнет.
Но это не любовь, а зависимость с большой буквы «З». Ведь настоящая любовь даже безответная не бывает несчастной — она скорее как хороший сериал: есть драма, но обязательно развитие персонажей. А вот эмоциональная зависимость — это уже как сериал про вечные понедельники и бесконечные пробки на дорогах жизни.
Как же отличить любовь от этой самой зависимости?
Любовь — это удел зрелых людей. Инфантильность здесь не проходит!
Мы все растем телом — кто-то быстрее, кто-то медленнее (ну, кроме тех, кто пытается остановить время с помощью фотошопа). Но психологическое взросление — это совсем другая история.
Взрослеть — значит брать ответственность за свои чувства и поступки. А современное общество больше поощряет инфантилизм: бери всё легко, не заморачивайся, живи сегодня! Вот только если остаться вечным ребенком в душе, то любовь превращается в зависимость — вроде как хочешь любить по-взрослому, а получается «мама дай», «папа помоги» и постоянное нытье.
Маленький ребенок любит маму по-простому: мама – это источник жизни и комфорта.
Он воспринимает ее как предмет первой необходимости: «Мне нужна мама», а вовсе не «Я люблю маму». Это похоже на ситуацию из анекдота: приходит муж домой и говорит жене: «Где мои брюки?» Жена отвечает: «Мы же семья! У нас всё общее!» Муж задумчиво кивает и говорит: «Тогда я ищу наши брюки».
Вот такой вот симбиоз – он вроде бы вместе с тобой, но при этом каждый ищет что-то свое.
Но если ребенок растет не только физически, но и душой — он начинает видеть маму как отдельную личность со своими чувствами и усталостью. Тогда уже к двадцати годам появляется способность к настоящей любви — когда партнеры уважают границы друг друга и строят отношения на взаимном уважении.
Одна из главных черт настоящей любви — наличие границ. Нет-нет, это вовсе не значит ставить заборы или носить таблички «не входить».
Это скорее умение сказать: «Это мое личное пространство», и при этом уважать пространство другого. Эмоционально зависимые люди часто теряются в одном большом «мы»: они принимают решения друг за друга, заходят в соцсети без спроса (да-да, иногда даже делают посты от имени партнера), пользуются чужими вещами без разрешения (однажды слышала историю о паре, где муж использовал зубную щетку жены – теперь понятно происхождение выражения «близость до зубной щетки»). В зрелых отношениях всегда есть место слову «я» рядом со словом «мы», иначе получается какой-то странный гибрид двух личностей с общим аккаунтом Instagram.
Контроль – еще одна веселая штука из арсенала эмоциональной зависимости.
Люди пытаются контролировать друг друга так же усердно, как коты контролируют диван в гостиной: непрерывно следят за каждым шагом партнера («Ты с кем? Где ты?
Почему ты еще не ответил на мое сообщение?»). Этот контроль дает иллюзию безопасности — будто если знать всё до мельчайших деталей о партнере, то можно избежать боли от расставания или измены.
Но в итоге получается наоборот – партнёр начинает чувствовать себя пленником собственной любви… или собственного смартфона с включенными уведомлениями от ревнивого спутника жизни.